Mental Load: Wie du die Planungsarbeit mit deinem Partner teilen kannst

Geburtskarten aussuchen, Babyeinkäufe planen, Anträge im Blick behalten, Bücher lesen, Kinderarzt suchen … Wie teilt ihr als Paar diese Aufgaben untereinander auf? Häufig sind es Mütter, die einen Großteil der Gedankenarbeit rund um Baby, Haushalt und Familienalltag übernehmen. Das passiert nicht immer absichtlich – kann auf Dauer aber ziemlich belastend werden.

Warum es sich lohnt, schon in der Schwangerschaft über Mental Load zu sprechen, wie ihr die unsichtbare Planungsarbeit besser verteilt und was du tun kannst, wenn du ohne Partner schwanger bist, erfährst du hier.

Was ist Mental Load?

Neben den sichtbaren Aufgaben im Familienalltag – Wäsche waschen, einkaufen, aufräumen, kochen – gibt es eine Vielzahl an planerischen Tätigkeiten. Sie laufen oft nebenbei mit, sind von außen kaum sichtbar und hören auch dann nicht einfach auf, wenn du gerade arbeitest, auf dem Sofa sitzt oder abends im Bett liegst.

Mental Load bedeutet zum Beispiel nicht nur: „Wir brauchen Windeln.“ Sondern auch: merken, dass sie bald leer sind, wissen, welche Größe das Baby gerade braucht, rechtzeitig neue besorgen und im Blick behalten, ob in der Wickeltasche noch genug Ersatz liegt.

Viele dieser Aufgaben wirken für sich genommen klein. In Summe können sie aber eine erhebliche Belastung werden. Besonders dann, wenn eine Person fast alles im Kopf behalten muss.

Wichtig ist: Mental Load bedeutet nicht, dass Planen an sich ein Problem ist. Natürlich müssen auch Singles, Paare ohne Kinder oder Alleinerziehende Termine, Haushalt, Einkäufe und Anträge organisieren. Schwierig wird es, wenn die Verantwortung dafür dauerhaft unsichtbar bei einer Person landet – und die andere Person erst aktiv wird, wenn sie eine konkrete Aufgabe bekommt.

Oft tragen Mütter den Großteil der Gedankenarbeit

Auch heute, wo sich viele Väter deutlich mehr in die Familie einbringen wollen als frühere Generationen, übernehmen Mütter häufig den größeren Teil der Sorgearbeit und der mentalen Verantwortung.

Das liegt definitiv nicht daran, dass Männer faul sind oder sich nicht interessieren. Vieles ist eine Frage von Sozialisation, Vorbildern und äußeren Rahmenbedingungen. Wenn wir als Kinder erlebt haben, dass der Vater gearbeitet und die Mutter an Geburtstage, Kleidung, Arzttermine und Familienorganisation gedacht hat, übernehmen wir solche Muster manchmal ganz automatisch.

Dazu kommt: In der Schwangerschaft bekommt die schwangere Person viele Informationen direkt mit. Sie ist bei Vorsorgeterminen, spricht mit Ärztin, Hebamme oder Freundinnen, spürt die körperlichen Veränderungen und liest sich vielleicht stärker in bestimmte Themen ein. Der andere Elternteil arbeitet oft ganz normal weiter und bekommt vieles nur als Zweitehand-Information.

So kann sich schon früh eine Dynamik einschleichen: Mama weiß Bescheid. Mama liest nach. Mama entscheidet vor. Mama erinnert. Und Papa fragt dann eben: „Welche Größe braucht das Baby gerade?“ oder „Was soll ich noch besorgen?“

Das ist nicht böse gemeint. Aber es kann auf Dauer sehr anstrengend werden.

Auch Väter haben Druck und Sorgen

Ein fairer Blick auf Mental Load bedeutet auch: Väter stehen ebenfalls unter Druck. Viele werdende Väter möchten sich einbringen, wissen aber nicht immer, wo sie anfangen sollen. Manche haben Angst, etwas falsch zu machen. Andere erleben im Job die Erwartung, nach der Geburt möglichst schnell wieder ganz normal zu funktionieren.

Deshalb sollte es beim Thema Mental Load nicht darum gehen, Vätern zusätzlich ein schlechtes Gewissen zu machen. Es geht vielmehr darum, sie nicht nur als „Helfer“ zu sehen, sondern als gleichwertig verantwortlichen Elternteil.

Statt: „Kannst du mir helfen?“,
Lieber: „Welchen Bereich übernimmst du komplett?“

Das macht einen großen Unterschied.

Warum du dich schon in der Schwangerschaft mit Mental Load beschäftigen solltest

Viele Weichen für die spätere Aufgabenverteilung werden schon in der Schwangerschaft gestellt. Oft ganz unbewusst.

Vielleicht gehst du irgendwann in den Mutterschutz und nutzt die Zeit, um „noch schnell alles zu erledigen“. Du recherchierst die Erstausstattung, vergleichst Kinderwagen, kümmerst dich um Anträge, sortierst Babykleidung, planst das Wochenbett und beantwortest nebenbei noch Fragen aus der Familie.

Dann kommt das Baby. Vielleicht bist du in Elternzeit, dein Partner arbeitet wieder. Du bist mehr zu Hause, siehst mehr, entscheidest mehr und hast automatisch mehr im Blick: Wann wurde zuletzt gewickelt? Welche Windelgröße passt? Wann ist der nächste Termin? Was fehlt im Kühlschrank?

Und irgendwann gehst du vielleicht wieder arbeiten – behältst aber trotzdem all diese Dinge im Kopf.

Genau deshalb lohnt es sich, früh darüber zu sprechen. Nicht, weil alles sofort perfekt verteilt sein muss. Sondern damit sich nicht unbemerkt ein Muster einschleicht, das später schwer wieder aufzubrechen ist.

Immer an alles denken müssen: Das schlaucht

Im Grunde ist es sogar praktisch, wenn eine Person in einem bestimmten Bereich den Überblick hat. Es muss nicht immer jeder alles wissen. Es kann völlig sinnvoll sein, dass einer von euch sich mit Elterngeld beschäftigt und der andere mit der Erstausstattung. Oder dass einer tagsüber bei Arztpraxen anruft, weil es zeitlich besser passt.

Zum Problem wird es erst, wenn eine Person die allermeisten Bereiche im Kopf hat. Dann ist sie nicht nur zuständig für einzelne Aufgaben, sondern für das ganze innere Familien-Management: merken, planen, erinnern, delegieren, kontrollieren.

Das kann zu Überlastung führen, zu Unzufriedenheit in der Paarbeziehung und manchmal auch zu burnoutähnlichen Symptomen.

Damit ihr Mental Load gerechter aufteilen könnt, muss sie erst einmal sichtbar werden.

Welche Aufgaben gehören zur Mental Load?

Rund um Schwangerschaft, Geburt und Babyzeit können das zum Beispiel sein:

Und das ist nur der Anfang. Nach der Geburt kommen viele neue Fragen dazu, die ihr vorher vielleicht noch gar nicht auf dem Schirm hattet.

Was Paare tun können, um Überlastung zu vermeiden

Der erste Schritt zur mentalen Entlastung ist, sich bewusst zu machen, dass Familienarbeit aus viel mehr besteht als aus sichtbaren To-dos. Es geht nicht nur darum, wer die Windeln kauft, sondern auch darum, wer merkt, dass sie bald leer sind.

Setzt euch am besten einmal zusammen und schreibt alles auf, was gerade ansteht oder euch im Kopf herumgeistert. Ohne Anspruch auf Vollständigkeit. Einfach alles raus aus den Köpfen und rauf aufs Papier, ins Handy oder in eine gemeinsame Liste.

Allein das kann schon entlasten. Denn was sichtbar ist, muss nicht mehr von einer Person allein getragen werden.

Verantwortlichkeiten aufteilen

Wenn ihr wisst, welche großen Themen gerade anstehen, könnt ihr Verantwortungsbereiche verteilen. Das ist etwas anderes, als einzelne Aufgaben abzugeben.

„Kannst du bitte die Elterngeld-Unterlagen ausdrucken?“ ist eine Aufgabe.
„Übernimmst du das Thema Elterngeld komplett?“ ist eine Verantwortung.

Wer einen Bereich übernimmt, denkt selbst daran, recherchiert, notiert Fristen, sammelt Unterlagen und sagt Bescheid, wenn er oder sie etwas von der anderen Person braucht.

Mögliche Bereiche können sein:

• Elterngeld und Elternzeit
• medizinische Termine
• Erstausstattung
• Babykleidung
• Wochenbett-Organisation
• Einkäufe und Vorräte
• Besuchsplanung
• Geschwisterkind

Wichtig ist: Derjenige, der zuständig ist, muss nicht zwangsläufig jede einzelne Aufgabe selbst erledigen. Aber er oder sie hat den Hut auf. Das bedeutet: Der andere Elternteil darf den Bereich wirklich aus dem Kopf streichen.

Und ja, das braucht Vertrauen. Denn um eine Aufgabe wirklich loszulassen, musst du auch akzeptieren, dass dein Partner sie vielleicht anders löst, als du es getan hättest. Nicht schlechter. Nur anders.

Fair ist nicht immer 50:50

Eine gerechte Aufteilung bedeutet nicht automatisch, dass alles exakt gleich verteilt sein muss.

Vielleicht kann eine Person tagsüber leichter bei der Krankenkasse, beim Amt oder in der Kinderarztpraxis anrufen. Vielleicht ist die andere Person während der Arbeitszeit kaum erreichbar, kann dafür aber abends Formulare ausfüllen, Preise vergleichen, Bestellungen erledigen oder Termine in den Familienkalender eintragen.

Es geht nicht darum, gegeneinander aufzurechnen. Es geht darum, dass nicht eine Person dauerhaft alles im Blick behalten muss.

Nutzt ein gemeinsames System

Mental Load bleibt oft deshalb bei einer Person hängen, weil Informationen nur in ihrem Kopf gespeichert sind.

Ein gemeinsames System kann helfen. Zum Beispiel ein geteilter Kalender, eine gemeinsame Notizen-App, eine Einkaufsliste auf beiden Handys, ein Ordner für Anträge oder eine einfache To-do-Liste mit Zuständigkeiten.

Das klingt banal, macht aber einen großen Unterschied. Wenn nur eine Person weiß, wann der nächste Termin ist, bleibt sie automatisch verantwortlich.

Regelmäßig neu verhandeln

Gerade wenn ein Baby in die Familie kommt, werden viele neue Aufgaben entstehen. Manche davon könnt ihr jetzt schon absehen. Andere werden euch überraschen.

Deshalb ist es sinnvoll, regelmäßig kurz miteinander einzuchecken. Das muss kein großes Beziehungsgespräch werden. Ein paar ehrliche Fragen reichen oft schon:

• „Wie geht es dir gerade wirklich?“
• „Was ist dir im Moment zu viel?“
• „Welche Aufgabe hängt die ganze Zeit in deinem Kopf?“
• „Was davon kann ich übernehmen?“
• „Was können wir vereinfachen oder ganz streichen?“

Oft zeigt sich im Gespräch auch, dass eine Aufgabe für den einen wahnsinnig anstrengend ist, während sie dem anderen gar nicht so schwerfällt.

Dann darf die Verteilung auch zu euch passen.

Wenn dein Partner mehr tun möchte, aber nicht weiß wie

Manchmal ist das Problem gar nicht fehlender Wille. Manche werdenden Väter möchten sich einbringen, fühlen sich aber unsicher oder außen vor. Gerade in der Schwangerschaft liegt vieles automatisch näher bei der schwangeren Person.

Wenn du merkst, dass dein Partner eigentlich mehr machen möchte, können klare Verantwortungsbereiche helfen. Viele Menschen können mit „Denk bitte mehr mit“ wenig anfangen. Konkreter ist:

• „Kannst du das Thema Kinderarzt übernehmen?“
• „Bitte kümmere dich um alles rund um die Elternzeit bei deinem Arbeitgeber.“
• „Kannst du eine Liste machen, was wir fürs Wochenbett vorbereiten müssen?“
• „Bitte behalte im Blick, wann wir Windeln und Feuchttücher nachkaufen müssen.“
• „Kannst du dich um Besuchsregeln nach der Geburt kümmern?“

Wichtig ist dann aber auch: Lass ihn wirklich machen. Wer Verantwortung übernimmt, braucht den Raum, eigene Lösungen zu finden.

Und wenn du ohne Partner schwanger bist?

Nicht jede Schwangerschaft findet in einer Paarbeziehung statt. Vielleicht bist du allein schwanger oder weißt schon jetzt, dass du den Alltag größtenteils allein stemmen wirst.

Dann passt der Satz „Teilt euch die Mental Load“ natürlich nur bedingt. Du kannst die Verantwortung vielleicht nicht mit einem Partner teilen. Aber du kannst versuchen, sie aus deinem Kopf herauszuholen und auf mehrere kleine Stützen zu verteilen.

Das kann helfen:

• Schreibe alle offenen Aufgaben auf, statt sie allein im Kopf zu behalten.
• Sortiere nach: Was ist dringend? Was kann warten? Was ist eigentlich optional?
• Bitte Menschen sehr konkret um Hilfe.
• Nutze Beratungsstellen, Hebamme, Schwangerschaftsberatung, Frühe Hilfen oder Angebote für Alleinerziehende.
• Erlaube dir, Dinge einfacher zu lösen als geplant.

Viele Menschen sagen: „Melde dich, wenn du etwas brauchst.“ Das ist lieb gemeint, aber oft zu unkonkret. Besser ist es, wenn du ganz klar sagst, was helfen würde: „Kannst du mit mir den Antrag durchgehen?“, „Kannst du mich zum Termin begleiten?“ oder „Kannst du nach der Geburt einmal pro Woche einkaufen gehen?“

Alleinerziehend zu sein bedeutet nicht, alles allein schaffen zu müssen. Es bedeutet aber oft, dass Unterstützung bewusster organisiert werden muss. Und genau dabei darfst du Hilfe bekommen.

Zusammenfassung

Über Mental Load zu sprechen, ist vielleicht weniger romantisch, als sich auszumalen, wie euer Baby im ersten Wollstrampler aussehen wird. Aber es lohnt sich.

Denn Familienarbeit besteht nicht nur aus sichtbaren Aufgaben. Jemand muss auch daran denken, planen, vergleichen, Termine merken, Fristen einhalten und Entscheidungen vorbereiten. Wenn diese Verantwortung dauerhaft bei einer Person liegt, kann das sehr erschöpfen – selbst dann, wenn der andere Elternteil „doch mithilft“.

Die gute Nachricht: Ihr könnt früh gegensteuern. Macht Aufgaben sichtbar, verteilt echte Verantwortungsbereiche, nutzt gemeinsame Listen oder Kalender und sprecht regelmäßig darüber, was gerade zu viel wird.

Dabei geht es nicht um Schuld. Nicht darum, Mütter als überlastet und Väter als unfähig darzustellen. Sondern darum, als Elternteam handlungsfähig zu bleiben.

Und wenn du ohne Partner schwanger bist oder den Alltag überwiegend allein trägst, gilt: Auch du musst nicht alles im Kopf und auf deinen Schultern behalten. Hol dir Unterstützung, wo sie möglich ist – privat, professionell oder über Beratungsangebote.

Mental Load verschwindet nicht, nur weil man ihn ignoriert. Aber er wird leichter, wenn er sichtbar wird.

Der Selbsttest zum Thema Mental Load kann euch dabei helfen, Aufgaben zu identifizieren und zu verteilen.

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Quellen

✔ Inhaltlich geprüft am 27.06.2023
Dieser Artikel wurde von Svenja Klinkenberg geprüft. Wir nutzen für unsere Recherche nur vertrauenswürdige Quellen und legen diese auch offen. Mehr über unsere redaktionellen Grundsätze, wie wir unsere Inhalte regelmäßig prüfen und aktuell halten, erfährst du hier.